How to escape from a narcissist

我在澳洲學到的一件事情是，人是不會因為環境改變的，不會因為換一個國家，改變內心的缺陷，我擇偶的品味就是最好的例子。

橄欖園的剪枝季節過去之後，銜接的是採收季，這時候我原先摔車的手也已經康復許多。老闆要我放假一陣子（因為銜接期沒工作，乾脆放假）。
車禍一陣子又花錢做心理諮商的我根本不想放假，我在臉書上找了賣房子的臨時工，又找到了剛好要去旅行會路過Coonalpyn這個鳥不生蛋地方的印度人，我就搭著他的車前往好久不見的阿德雷得。

還記得我剛到阿德雷得的時候嗎？放假那幾天，我選擇了一個熱門背包客棧，叫Tequila Sunrise，是一個在市中心離巴士站很近的客棧。它長得像這樣：

我就是在這棟建築物右邊的小巷子認識了我在澳洲，或許是截止至３２歲最大的孽緣。當然要回顧起來，早在第一天認識他的時後，我就發現他有很多自私的地方，只是因為我抱持著原諒的心態，後來才一點一點被這個人搞得身心俱疲。

Tequila Sunrise目前已經改建很多，變得更加地舒適。但我當時住進去的時候，幾乎所有的店員房客都是拉丁裔。深愛拉美文化的我，在某一天晚上聽到巷子有人在放Systema Solar，就認識了我澳洲第一任男朋友J先生。

J先生是典型的哥倫比亞人，英文不錯，又是新聞台動畫師。聽到我也是平面設計師，就對我有興趣，帶我出去跳舞，又在我離開市區去旅行的時候開車到我的旅遊地點找我聊天。

問題來了，我依舊記得他對我說：「妳不應該在這裡，應該到我家，隔天再搭火車回來這個地方。」當然我在離市區三小時外的美麗海灘Port Elliott，而且我已經訂好３天在YHA留宿。

他完全忽略我的行程，只想把我載去他家打砲，再叫我搭３小時的大眾運輸自己回來這片海灘。想當然爾，我沒有答應他，但當時的我也沒有發現這潛在的Red flag。

自戀型人格特點

如果你的伴侶或身邊的人有以下特徵，而你又是一個樂善好施、樂於助人的人，請千萬立馬逃離這種人。

• 自我膨脹：誇大自身的成就或才華，期望在沒有相應成就的情況下被視為優秀。
• 沉迷幻想：常幻想自己擁有無限的成功、權力、美貌、才智或理想愛情。
• 自認特殊：認為自己是獨一無二的，只能被其他高階層或特別的人所理解，或只能與他們共事。
• 渴望讚美：需要過度的讚美與關注。
• 理所當然：不合理的期望他人給予自己特別的優待，或要求別人自動順從自己的期望。
• 剝削他人：在人際關係中常佔他人便宜，以達到自己的目的。
• 缺乏同理心：不願意辨識或認同他人的感受與需求。
• 經常妒忌：經常嫉妒他人，或認為別人都在嫉妒自己。
• 傲慢自大：行為或態度常表現出傲慢、目中無人

我的前男友有上述幾乎所有的特質。
跟他同居的期間，我常常煮菜給他吃，但他會說出一些奇怪的話，例如：「妳不要以為妳比我哥還要好，妳不要自以為妳付出的比他多。」

他也常常跟我借錢，並且常告訴我我有錢沒有付給他。我們很常為錢吵架，直到我把帳單跟匯款紀錄攤給他看，他才發現自己算錯錢了或宣稱幫我付的錢根本不存在。約會的時候，常常把我載去加油站、超市之類的地方，要我幫他付油錢跟菜錢。

當然你會好奇，為什麼我有辦法忍受這種人一年多的時間呢？

因為我相信人會改變，也相信每個人值得被愛。更悲慘的是，我當時的自我價值定位在我的價值是來自於我的付出。所以我一直深陷被自戀型人格利用的境地。

如果那時的我有辦法相信「我什麼都不用做，我就有價值」，我就不會不斷地付出、為一段感情努力，並相信事情會因為自己的努力開花結果，或是渴望得到認同跟稱讚。請各位相信自己都有與身俱來的價值。

如果你遇到自戀型人格的人，請收起你的同理心。一個不想改變自己的人，無論你花多少錢跟力氣，他都是不會改變的。我和Ｊ先生一起經過伴侶諮商，卻在伴侶諮商的期間親眼捉姦在床，讓我深信這種無法改變的人連諮商師都救不了。

為什麼？因為自戀型人格的人，認為所有的錯都是別人的錯。他甚至親口對我說，他劈腿都是別的女生強迫他。

最後我把他所有的社群媒體都封鎖以後，在信箱裡面看見了他寫的一封信：「Erin，我好傷心，明明我們已經嘗試要變好的，妳卻選擇封鎖我。妳最好記得我對妳多好。」

那時的我只是跟新的男朋友抱怨了一聲，就把那封信刪掉了。

要應付自戀型人格，最好的辦法就是保持冷漠，因為不管你有多憤怒、悲傷、用盡力氣跟對方溝通，自戀型人格的人根本不會有反應、也毫不在乎。

你只有兩個選項，第１：向他的親朋好友揭露他的行為。因為自戀型人格其實最在乎的是是自己的形象，所以他們受不了別人揭穿他們的惡行。第２，徹底的遠離他們。